Música Massa de Fevereiro

O KAOMA foi ressuscitado. =)

A Dieta em Câmera Lenta (Slow Motion Diet)

Não é possível derrotar um grande inimigo enquanto não reconhecermos o quão poderoso ele é. E eu reconheço que a gula é um inimigo realmente poderoso. Basta ver o que me aconteceu ao longo de um ano:

Clique na imagem para ampliar. Efeito sanfona lascado. Nem sanfona mais...É efeito acordeon.

Em Fevereiro de 2010, 69,9 Kg. Motivado pelo então recém adquirido Wii Fit e seus grafiquinhos motivadores, cheguei aos 66,5 Kg em Maio, muito próximo do que seria o meu peso ideal. Porém, imediatamente após alcançar o objetivo, sucumbi à eterna fraqueza humana do relaxamento. Mês a mês, o peso foi aumentando. Até chegar a estratosféricos 72,7 Kg após um ano de monitoramento. Mesmo que nesse ínterim, possivelmente tenha ganhado 1 Kg de massa muscular, ainda é um valor meio alto. Minha pança sobressalente e calças apertadas que o digam. Quanto mais tentei voltar à boa forma, mais engordei em seguida.

A ansiedade nos instiga a reconquistar o que foi perdido imediatamente. Pra ontem! E isso vale pra tudo. Por exemplo, alguém que termina um relacionamento e tenta desesperadamente uma reconciliação. E se esquece do esforço que fez pra conquistar a outra parte no início da relação. Mas ao invés de tentar corrigir as falhas, muitas vezes a pessoa quer impor sua ansiosa vontade. E aí a coisa degringola de vez. É jogada a pá de cal que faltava. Sei lá porque motivo, ficamos cegos quando perdemos algo. Ignoramos que a volta por cima requer tanto ou até mais esforço do que foi empreendido para a conquista do objetivo. Se pra conquistar sua mina você já teve que se esforçar quando aquela pouco o conhecia, porque diabos acha que agora, que ela conhece bem seus defeitos, vai reconquistá-la imediatamente?

Comigo, nesse lance de recuperar a boa forma, não foi diferente. Quando voltei a engordar e cheguei a casa dos 70 Kg, meu objetivo imediato continuava a ser os 66,5 que cheguei a alcançar com dois meses e meio de dedicação. Na minhas idéias de girico, achava possível emagrecer 4 quilos em duas semanas. (Tempo mínimo das metas do Wii Fit). Tentava, na medida do possível, não abusar de guloseimas e ao mesmo tempo aprofundar os laços de amizade com a esteira (aquela que me derrubou nesta passagem) e com a ciclovia. No dia do dead line, invariavelmente a mesma coisa: distância abissal entre meu peso e meta pretendida! Outras vezes conseguia a proeza de engordar. Tentei metas menores, como perder 2 Kg e até 1 Kg em duas semanas. Missed! Disgusting...

Então resolvi reconhecer a força do inimigo. Percebi que não conseguiria vencê-lo de imediato, como a ansiedade e a impaciência humana vinham me obrigando. Então parti para uma estratégia totalmente oposta: A dieta em câmera lenta. Consiste em eliminar 0,5 kg por mês ou 250 g a cada duas semanas. Posso comer lakas, pudins da Nice, cornetos e tijolos de 2L de sorvete, beber Coca-Cola e ir no Mc Donalds e Habibs à vontade. E no início, nada de correr e suar muito. Mas como uma dieta caótica dessas pode dar algum resultado? Associada a Herbalifes e Foreveres da vida? Não, claro que não! A segredo da bagaça é o tal do “um passo de cada vez”. É uma dieta que dá tempo ao tempo.

Pois bem, se comecei a dieta com 71,550 Kg, o que preciso fazer pra perder 250 gramas em duas semanas? Simplesmente nada! Partindo do pressuposto que todo mundo começa dieta numa segunda feira, após um Domingão bem calórico, ou que esta geralmente se inicia após um período de muita comilança e peso na consciência, basta não abusar. É só comer o que se come normalmente todos os dias. Não é preciso sequer fazer exercícios. O primeiro objetivo da longa dieta, está literalmente no papo! Começar a partida fazendo 1 a 0 logo na saída, sem mover nem uma palha é um belo incentivo. Sim, alcancei os 71,300 no dia 08/02, conforme o previsto. Sabendo que seria muito fácil, aproveitei pra me empanturrar. Cheguei aos exorbitantes 72,7 Kg na primeira semana. Depois, parei de abusar e de forma natural atingi 70,9 Kg no dia da pesagem. Não só alcancei a primeira meta, como também a meta seguinte. Mas nada de cair na tentação de acelerar as coisas. Se as circunstâncias lhe derem uma mão, nada de querer o braço! Emagreceu mais do que o esperado? Aproveite e coma! Meu objetivo continua sendo perder 250 gramas nas duas semanas seguintes em relação à meta anterior, ou seja, chegar aos 71,05 Kg. Poderei me dar ao luxo de engordar 150 gramas. =)

O grande pecado é entrar numa academia, sofrer e suar e o objetivo não alcançar. Depois de semanas ou até mesmo dias, passada a empolgação inicial, para a maioria das pessoas esse esforço torna-se um fardo. “Ah, hoje tô cansado, não vou na academia não.” Uma falta. Depois duas. Em seguida, uma semana longe da academia. Até desistir. É a tendência natural quando não se obtém uma recompensa imediata. Muito disso acontece porque fazer exercícios não é garantia nenhuma de perda de peso. É preciso fazer muita, mas muita atividade física pra conseguir emagrecer rapidamente. O que é inviável pra grande maioria que acaba de se matricular na academia, (pra não dizer 100%) pois normalmente estavam sedentários. E mesmo para aqueles que batem cartão na esteira, transport, bike e jumper, não significa necessariamente que o esforço será recompensado. Porque o corpo precisa e clama por alimentos pra recuperação da energia gasta. No frigir dos ovos, a menos que você se torne um tri-atleta, fazer exercícios serve apenas para manter o peso atual. No máximo para ajudar a diminuí-lo, porém de modo discreto. “Ah, mas teve uma época que eu emagreci 5 quilos em um mês”. Mas você está disposto a fazer o que fez naquele mês pro resto de sua vida?

Uma característica que parece ser inerente a nós seres humanos imperfeitos chama-se inconstância. Além do que, por mais constantes que tentemos ser, a vida é inconstante. Você pode até ser viciado em exercícios e estar em forma hoje. Mas vai saber se amanhã será promovido e não terá tempo de ir pra academia, se terá que viajar, se vai engravidar, se terá que fazer uma operação e ficar um tempo de molho ou se vai mudar de emprego e a comida da região é mais calórica.

Posto isso, pensei em tentar um método que minimizasse essas dificuldades associadas ao processo de emagrecimento. Logo, perder pouco peso, mas perder sempre é, aparentemente, a solução. Adaptando o lema das padocas: “Perdemos bem, para perder sempre!” O que são 250 gramas em duas semanas? São aproximadamente 18 gramas por dia. Resumindo a dieta slow motion em uma frase: Gaste 18 gramas a mais do que ingeriu todos os dias. É aí que está a pega desse método pouco ortodoxo que pretensiosamente quero fazer vingar. A própria pessoa vai regulando a dieta de modo que não seja obrigada a fazer grandes sacrifícios. Um pedacinho minúsculo de pão a menos (literalmente regulando mixaria =)), 20 polixinelos, uma subida pela escada do prédio, fazer caretas na frente do espelho, gastar 10 minutos a mais beijando a esposa ou...é... bom... Qualquer coisa serve pra alcançar o primeiro e simples objetivo. É lógico que não é pra ninguém ficar com uma calculadora na mão. Essas 18 g por dia são apenas um referencial incentivante. No meu caso, posso, por exemplo, chegar no dia pesando meio quilo a mais, fazer meia hora de esteira e missão cumprida. Essa é mais uma vantagem da dieta: o alto de nível de personalização. Você decide como vai perder peso. Não importa como. A única regra universal e inalienável é perder 250 gramas em quinze dias ou 0,5 Kg em um mês.

E assim, de duas em duas semanas ou a cada mês, de acordo com o gosto do freguês, é preciso dar um jeito de perder uma merreca de peso. Se nas duas primeiras semanas não é preciso fazer nada, nas duas seguintes talvez descer um ponto antes do busão ou subir e descer dois andares pelas escadas ou comer um pedacinho de pão a menos no café... Aí, nas duas semanas seguintes, descer dois pontos antes. Ou subir e descer 3 andares .Ou cortar mais um pedacinho de pão além daquele das semanas anteriores. Se você toma cerveja todo dia, comece cortando a bebida em um dia da semana. Se não for muito sacrifício, depois corte dois. Se eliminar três brejas for demais pra você, elimine outra coisa. Se não conseguir achar outra coisa, faça um pouco mais de atividades aeróbicas.  

Não tem essa história subjetiva de “até o fim do ano”, “até o verão”, “até o casamento”. Numa dieta convencional, ao não conseguir a primeira ou segunda meta, invariavelmente a pessoa desanima e chuta o balde. Com uma meta bem definida, simples de alcançar e no curto prazo, a possibilidade de obter êxito é grande. E alcançando as duas primeiras metas, a motivação vai aumentando, ao contrário do que costuma acontecer. Nessa dieta em câmera lenta, sabendo que o acerto de contas com a balança está sempre próximo, a tendência é a pessoa se policiar para não cometer exageros ou tentar compensa-los de alguma forma.

A medida que a dieta vai evoluindo, o nível de dificuldade vai aumentando. A grande diferença é que o cidadão já está acostumado e cada vez mais motivado a levar a bagaça adiante. Chegará uma hora que terá que ao invés de usar “ou” passará a usar “e” combinado as alternativas. Subir e descer 3 andares “e” comer menos pão com nutella no café.

Uma dica importante é sempre realizar a pesagem após a última refeição do dia. Nas piores condições possíveis. O lance de se pesar depois de uma marombagem lascada é furada total. Porque causa a ilusão de que você está pesando bem menos. Já cai muito nesse golpe. Depois de uma refeição, o corpo recupera e recupera forte os líquidos e sais perdidos. Inclusive os 66,5 quilos que cheguei a atingir foram nessas condições, ou seja, não eram reais. Esse lance de se pesar desidratado só vale mesmo pra lutadores no dia da pesagem oficial antes de uma luta. Aqui um “causo” curioso about this, ocorrido com Vitor Belford.

Penso que é um método viável para quem quer peder até 18 quilos. O que levaria 3 anos. Parece uma eternidade para nós impacientes e angustiados seres humanos. Mas não é! Basta pensar: Há quanto tempo estou tentando emagrecer e não consigo? Muito mais do que 3 anos em vários casos. Porém em 1 ano o resultado já é visível. Em 1 ano e meio o resultado já é excelente. Temos a mania de focar as coisas no sim ou não e no antes ou depois. Mas esquecemos do DURANTE. Já dizia aquela famosa citação:

“O melhor da conquista não é a conquista em si, mas o caminho percorrido”.

(Qualquer coisa assim, não consegui achar no Google XD )

Primeira Meta: 71,300 Kg - 08/02 - OK.

Próxima meta: 71,050 Kg – 22/02.  A ver.=)

Músicas Massantes!

Já fiz alguns posts sobre músicas que curto. Mas agora resolvi falar de músicas que me irritam de tal forma, que merecem uma palavrinha bem impactante para definir o que sinto por elas: OJERIZA. Pra fazer tortura psicológica comigo é bem simples! Basta botar pra tocar:

NX Zero (a esquerda): Oooonde estiveeerr... espero que esteja feliz econtre seu caminho...”. Imagine uma letra ultra-babaca com originalidade ZERO na voz (até boa, verdade seja dita) de um  jovem que faz questão de interpretá-la da maneira mais irritante possível. E que depois de um relativo sucesso está se achando ‘pratecamente’ um Frank Sinatra tupinico-juvenil. É a fome com a vontade de comer, como diz uma amiga minha. Atentem para alguns trechos:

“O que era bom hoje não faz mais sentido.”

“Me pergunto se você pensa em mim como eu penso em você.”

“Guarde o que foi bom (foi bom) e jogue fora o que restou.”

“Sonhar e não desistir. Cair e ficar de pé.”

Poxa vida, que criativo! Nem parece que existem 48151642 de músicas com idéias semelhantes. Pelo amor! Uma criança de 10 anos seria capaz de fazer uma letra melhor.

Quando acaba uma música e de repente ouço “Oondeee estiveeeer”, já me vem em mente inúmeros pensamentos raivosos pra completar a frase, tipo: “Espero que vá pra PQP”ou “Espero que se afunde na merlin e não me encha o saco com essa voz de fresco.” E imediatamente troco de estação.

Tô pegando um ódio desse Di Ferrero. Além de ser um malinha sem alça, é pra mim a voz mais irritante da música pop mundial. Ou talvez a segunda. Dá empate técnico com:

Justin Biebber – Favourite Girl: “Oh, wooh uh, Oh, ohh, Wooh, uh ooh, I always knew you were the best The coolest girl I know”

Quando ele surgiu com o hit “Baby”, pensei que se tratava de uma menina. E nem achava ruim. Mas aí foram surgindo outras músicas e o muleque passou a tocar 24 horas por dia nas rádios. E a aparecer sempre entre os melhores clipes do TVZ, MTV, Mix Tv, e VH1. E até no Pânico na TV. Uma super exposição nunca dantes vista. Aos poucos comecei a ficar de saco na lua com o som do rapazinho. Mas essa música foi a gota d’água. A exemplo do NX, a parte mais irritante é logo na intro da “música”, quando emite esses gemidinhos mais enjoativos que beber chantily em garrafa pet. Mas pior do que ouvir, só mesmo ver o clipe! Os gemidinhos, a carinha de moleque mimado criado a leite com pera e a expressão de ursinho carinhoso com prisão de ventre são de embrulhar o estômago.

Hori - Linda Tão Linda e Diga Que Me Quer: Pra quem não conhece é a Ex-banda de Fiuk, filho do Fábio Jr. (Porque agora ele resolveu desafinar em carreira solo). Mais um exemplo que une a fome e a vontade de comer. O moleque canta mal que é uma desgraça e as letras são incrivelmente toscas, de modo que, diferentemente dos anteriores, não me causa tanta repulsa. Dá muita vergonha alheia e causa até uma certa pena. Já me obriguei a ouvir essas duas músicas inteiras só por curiosidade mórbida. De descobrir até onde vão os limites da tosquice humana e da comercialização mu$ical. Coitado do Fábio Jr, ao ver sua cria "tocando" isso! Trechos:

Linda Tão Linda:

"Eu duvido que isso tudo não seja amor
Meu amor" (métrica e rimas fantásticas!)

"Impossível controlar minha vontade de você (super original!)
É maior que tudo e tudo bem (WTF?)
Acredita em mim" (A falta de nexo chegou e parou)

Diga que me quer:

Tudo que eu faço é por ti
Nunca duvide por mim
Quando eu te digo:
Eu amo você
Vou melhorar cada vez,
Mais eu vou ficar com você...
Eu sou seu pra vida inteira!

(Se lendo já é essa tragédia, imagine na emo interpretação do Fiuk!!!)

Meu sonho é pegar um estéreo tocando essas músicas e desfechar uma avassaladora marretada.  

  “Onde estiveeee... CLAAASHHHHH!.... tzzz.. tzzzz...puff...” Alívio imediato!

                                      

Minha reação quando toca "Onde estiver" do Nx Zero (à esquerda) no rádio...

É sempre "Mais do Mesmo"! Edição 01/2011

Eu falo pra vocês! Tem coisas que não tem jeito mesmo. A ver neste post aqui. E na noite de ontem, mais uma vez o Cortinthians não mediu esforços para validar minhas constatações. Fico até com pena dos meus amigos corintianos e da nação corintiana como um "toldo". (Por mais chatos que eles sejam!) Mas fazer o que? Já que foi vergonhosamente eliminado, antes mesmo da festa começar, numa espécie de ejaculação precoce futebolística, o jeito é zoar "memo"! Piadinhas que recebi hoje:

"O pior de ser corintiano nessas horas, é que não se tem estádio pra pixar os muros".


"Ser eliminado na Libertadores é Humano. Ser eliminado na Pré-Libertadores é ser Corinthiano."


"Cúmulo do azar: um corintiano jogar War e tirar como objetivo Conquistar a América".


"Alô é a Libertadores?" - Sim "O Corinthians está? - Não, Saiu! kk"


"Agora sim podemos dizer que o Curintia tem algo que nenhum outro brasileiro conseguiu: ser eliminado na Pré-Libertadores."


"Nem no Playstation o Corinthians pode se vingar: porque não tem o Tolima"


"Gordo é o Ronaldo, mas quem faz jejum é o Corinthians"


"Em campo só duas coisas não saem do lugar: a grama e Ronaldo."


"Fazer o que? TOLIMINADO".

Minha reação ao saber do primeiro gol do Tolima...

Música Massa de Janeiro

Da horinha...