Este blog não tem muitas pretensões. É apenas um espaço para registro das ideias e opiniões caóticas de seu autor(que por sinal adora usar essa palavra e suas derivações). Prima pelo bom português, embora não há santo neste mundo que faça este escriba empregar a crase corretamente.
Desde então já produzi mais de 100 desses bonequinhos entre amigos, colegas de trabalho de duas empresas, colegas do curso de inglês e por aí vai.
Faz tempo: Em 2007 eram 81 bonequinhos...
Modéstia à parte , por ser um cara ex-tre-ma-mente observador (com a voz do Silveirinha do Pânico) , colocar detalhes "personalizantes" (alguns deles não existem no site, eu invento e edito o boneco) e frases características das minhas vitímas, estas, via de regra, adoram suas "versões South Park de ser". (Sales, G., 2010)
Numa empresa na qual trabalhei http://www.digibase.com.br/novo/index.asp, os bonequinhos fizeram tanto sucesso que tornaram-se uma "ferramenta" de trabalho. Foi criado um painel com os projetos da empresa e para facilitar a visualização da distribuição das equipes de funcionários em cada um deles, os bonequinhos foram impressos em tamanho de figurinhas e distribuídos em seus respectivos projetos. (Foto abaixo) Os armários dos funcionários, da mesma forma, ao invés de terem seus nomes, tinham a figurinha correspondente ao dono.
Descontração em momento ocioso provocado pela (costumeira) falta de energia elétrica em Itaim Biboca...
Em 2008 surgiram os Buddy Pokes e outros sites de personalização de Avatares da vida com muito mais recursos. But... in my point of view, os bonequinhos South Park possuem um carisma insuperável! Termino o post com uma frase de efeito: Coleção South Park 5 anos: Um deles pode ser você!
Como um filhote de passarinho que se aventura no primeiro vôo, hoje pela primeira vez peguei meu recém adquirido “KArro” e saí sozinho (leia-se sem instrutor e em carro de auto escola) pra dar o primeiro rolezinho fora da minha vila.
Aproveitei e levei meu também recém adquirido relógio com GPS e monitor cardíaco, que como diria uma amiga minha, só falta falar e fazer suco de laranja pra ser completo. Clima de tensão no ar! Na hora de entrar no carro meus batimentos que normalmente são de 65 bpm, estavam chegando a 110 bpm! ;P
Tirei o carro da garagem e fui descendo as ruas do conjunto habitacional. Depois de passar a última travessa pensei: “Fudeu... Agora não tem mais volta”. Mas estava um pouco mais “sussa na montanha russa”. Meus batimentos estavam estabilizados em 100 bpm. Se fiquei olhando no relógio? Claro que não! Estou vendo agora no mapa os dados extraídos do relógio. Ponto a ponto qual era minha velocidade (a do carro na verdade) e batimentos.
Aí imbriquei o carro na entrada da via coletora. Depois de especular um pouco, entrei. Logo me posicionei à esquerda pra não atrapalhar... e o que acontece? Um carro estacionado! Mierda! My heart que estava baixando de 100 bpm foi a 114 bpm! Não achava uma brecha pra mudar de faixa! Tive que parar o carro. Fiquei esperando os carros passarem com toda a cautela do mundo! Até que uma hora não veio mais nenhum... (estavam parados no farol há uns 400 metros dali!). Foi a mudança de faixa mais segura que já fiz na minha vida! Uma semana antes, no carro de um instrutor quase acertei um busão na mesma avenida. Mas quando se está completely alone, the hole is more under! Sem um neguinho do seu lado cantando todas as jogadas, você olha mil vezes no retrovisor antes de fazer qualquer coisa! Esse foi o lado bom, pois eu estava com certo receio de fazer alguma merlin nesse sentido.
Doravante, peguei até trafeguinho durante uns 300 m. Em seguida, peguei a primeira via a direita e tratei de trazer a criança de volta para casa. Passei por uma rua meio íngreme que dá acesso ao meu conjunto. Não sem antes deixar o carro morrer! Perdeu a força por eu não ter acelerado o suficiente...rsrsrsrs Entrei de novo na minha rua. Missão quase cumprida. Meu coração tricolor acalmou-se e chegou a 82 bpm. Mas aí vem aquela velha máxima: O jogo só termina quando o juiz apita! Ou, a viagem só termina quando o carro está em ponto morto, dentro da garagem, com o motor desligado! A garagem da vizinha onde estou deixando meu possante rubro tem uma guia meio alta. Ou seja, cerveja... Tem que dar aquela acelerada a mais pra poder transpor a maldita guia calombenta. E o medo de acelerar demais, entrar com tudo e bater??? Já tinha colocado o carro nessa garagem duas vezes e não tinha sido tão difícil quanto desta. Resultado: Deixei o carro morrer umas 20 vezes até conseguir! Durante esse parto, passei pela situação que o motorista "novato juvenil sem experiência" mais teme: o povo da vizinhança vendo e dando palpite. Virei praticamente uma atração turística. Ouvi meu pai no portão da minha casa chamando minha mãe pra assistir o evento: “Tita vem aqui!”. Tudo que eu mais queria ouvir nessa hora... Meus bpms voltaram a ficar em torno de 100, 110... Finalmente consegui entrar. O carro ficou tão perto de uma das paredes, que mal dava pra sair de dentro dele. Numa atitude de macho, liguei o carro, saí e entrei novamente. Deixei o carro retinho. Parecia ter sido estacionado por um profissa... (Dessa vez só deixei o carro morrer mais umas 3 vezinhas só XD)
Abaixo o gráfico com os meus batimentos cardíacos durante esta pequena aventura. Os picos mais altos estão próximos de 120 bpm. (Clique na imagem para melhor visualização da figura). Foi só um rolezinho. Mas devagar e sempre.
Tenho 3.1. E a cada dia que passa mais senhas pra acumular, sendo a maioria delas meio inúteis (Twitter, Facebook, MySpace e E-mail iG, for example...).
Hoje tive um primeiro sinal de que o meu sistema Tico e Teco de armazenamento de dados já está começando a ficar saturado. Fui esquentar minha comida e o que acontece? Ao invés de digitar o tempo no display do micro-ondas, digitei a senha do meu Sodexo Pass!!! (E em seguida fiquei rachando o bico sozinho...)
Mas até que faz sentido, vai! Os esquilos associaram a comida ao desconto de créditos do benefício. Situação Super Normal.
Postagens com meus gostos musicais (que ninguém perguntou!). Músicas que marcaram o dia e/ou que eu curto. Esse Blog tá meio devagar no começo, mas vai pegar no tranco! (E se vai!!!)
[Akon] When I see you I run out of words to say (oh oh) I wouldn't leave you 'Cause you're that type of girl to make me stay (oh oh)
I see the guys tryna' holla Girl I don't wanna bother you 'Cause you're independent and you got my attention Can I be your baby father Girl I just wanna show you That I love what you are doin' hun
I see you in the club You gettin' down good I wanna get with you, yeah I see you in the club You showin' thugs love I wanna get with you
You're so beautiful So damn beautiful Said you're so beautiful So damn beautiful
[Akon & Colby O'Donis] You're so beautiful beautiful beautiful beautiful You're so beautiful beautiful beautiful beautiful You're so beautiful
[Colby O'Donis] Like the clouds you Drift me away, far away (yeah) And like the sun you Brighten my day, you brighten my day (yeah) I never wanna see you cry cry cry And I never wanna tell a lie lie lie Said I never wanna see you cry cry cry And I never wanna tell a lie lie lie
[Akon] I see you in the club You gettin' down good I wanna get with you, yeah I see you in the club You showin' thugs love I wanna get with you
You're so beautiful So damn beautiful Said you're so beautiful So damn beautiful
[Akon & Colby O'Donis] You're so beautiful Beautiful Beautiful Beautiful You're so beautiful Beautiful Beautiful Beautiful
[Kardinal Offishall] Kardinal told you Whether the sky blue or yellow This fella ain't that mellow If it ain't about you (you) Hourglass shape make the place go (ooohhh) Waistline makes my soldier salute I'mma brute (brute) High from your high heel game High heels push up ya ass last name And you livin' in the fast lane Eyes like an angel (goddess) Watch my yellin' as she undress Spotless (otless) bad to the bone Make me wanna go put me in the triple X zone (zone) Lames don't know how to talk to you So let me walk with you, hold my hand I'mma spend them grands, but after you undress Not like a hooker, but more like a princess Queen, empress, president Pull any way ya got my love 'Cause your beautiful (okay?)
[Akon] I see you in the club You gettin' down good I wanna get with you (ohh yeah) I see you in the club You showin' thugs love I wanna get with you
You're so beautiful So damn beautiful Said you're so beautiful (so beautiful) So damn beautiful (so beautiful)
[Akon & Colby O'Donis] You're so beautiful beautiful beautiful beautiful You're so beautiful beautiful beautiful beautiful You're so beautiful
[Akon] Where'd you come from you're outta this world To me (ohh ohh) You're a symbol of what every beautiful woman should be (oooh wee) (ohh ohh)
[Colby O'Donis] I never wanna see you cry cry cry (don't cry) And I never wanna tell a lie lie lie (oh yeah) Said I never wanna see you cry cry cry (ohhhh) And I never wanna tell a lie lie lie (lieee)
[Akon] I see you in the club You gettin' down good I wanna get with you (ooh yeah) I see you in the club You showin' thugs love I wanna get with you
You're so beautiful So damn beautiful Said you're so beautiful So damn beautiful You're so beautiful
Uma das minhas características é ficar inventando teorias para as coisas caóticas à minha volta. Hoje apresento uma delas, “pensada” há cerca de 6 anos:
TOPIT - Teoria Óbvia da Proporcionalidade Inversa do Tempo
“Quando eu tinha 7 anos um ano parecia que demorava tanto para passar! As férias de Julho pareciam demorar 3 meses pra passar! Agora um ano passa num piscar de olhos” (Algo que já ouvi de “n” pessoas)
É simples. Eu tenho uma teoria tão óbvia para explicar isso que chega a ser até meio ridícula! Não é nada científica e baseia-se em proporções. É a TOPIT - Teoria Óbvia da Proporcionalidade Inversa do Tempo. No que consiste essa teoria? É Simples. Basta pegar idades diferentes e dividi-las, tendo sempre como referência a idade maior. Ou seja, dividir a idade Final - If pela Idade Inicial - Ii para obter o coeficiente relativo de sensação da passagem do tempo – Cr. Logo If/Ii = Cr.
Um exemplo. Comparemos um cara de 31 anos (porque será que eu escolhi alguém de 31 anos né? Esse número não me diz nada, juro! xD) e uma criança de 6 anos. If(31)/Ii(6) = Cr (5,1). Ou seja, para um cara de 31 o tempo passa aproximadamente 5 vezes mais rápido do que quando ele tinha 6 anos.
OK, vamos traduzir isso em tempo de vida vivido e veremos qual é a lógica por trás disso. Para o cara de 31 anos (quem será?) um ano é igual a 1/31 ou apenas 3,2% do que o balzaco já viveu. O que é 3,2% de tempo vivido de uma criança de 6 anos? 2 meses e 10 dias. A lógica: Quando se tem 31 anos, o tempo passa tão depressa, que a sensação de passagem do tempo de um ano é a mesma de dois meses e dez dias de quando éramos pirralhos de 6 anos. Ou seja, a sensação é de que o tempo de passagem de um ano é aproximadamente 5 vezes mais rápida. Grandezas inversamente proporcionais. Quando éramos crianças de 6 anos, 2 meses e 10 dias demoravam tanto tempo pra passar, que equivaliam ao que hoje demora pra passar um ano pra quem tem perto de 30. Pelo menos eu acho. Concorda, Juliana Paes?
Beleza... então vejamos mais um exemplo. Um ano pra quem tem 50 anos? Equivale só a 2% do tempo que a experiente pessoa já viveu até então.
Novamente o cara de 31. O que é 2%? 7 meses e meio. Isso significa que para um Roberto Justus ou para uma Luiza Brunet, 1 ano passa tão rápido quanto passavam 7 meses e meio quando tinham 31 anos. 50/31 = 1,6. A sensação de passagem de tempo de um ano para um cinqüentão é 1,6 vezes mais rápida do que quando essa pessoa tinha 31 anos. E 8,3 vezes mais rápida em relação a sua tenra infância, quando tinha 6 aninhos, cujos 2% significam 43 dias.
“A sensação que eu tenho é que eu vou dormir e quando abro o olho de manhã já passou um ano” (De uma amiga mais velha, 2002)
É triste, mas a óbvia conclusão que se pode chegar é que os anos passarão cada vez mais rápido, quanto mais velhos ficarmos.
“Ah, mas dizem que na velhice o tempo volta a passar devagar, voltamos a ser crianças.” (“N” pessoas, any time...trocadilho besta xD)
Pois eu digo que isso é uma meia verdade! Não é que o tempo passa mais devagar... É que a fase senil de um cidadão pode ser a com maior tempo de duração de sua vida! E com o aumento da expectativa de vida das últimas décadas, invariavelmente ela é! Infelizmente tudo que é bom dura pouco. A infância dura 10 anos, a adolescência, 10 anos, a juventude, 20 anos, a maturidade, 20 anos. E a senilidade? 20 anos... Mas pode chegar a 25, 30, 35, ou até 40 anos de duração se fizermos umas horinhas extras!
Para atenuar um pouco o tom realista demais, essa teoria pode ser aplicada a qualquer coisa referente a passagem do tempo. Por exemplo, o expediente num escritório. Já repararam que a parte da tarde passa mais rápido e que, sobretudo após às 15:00 o tempo voa? Acontece a mesmíssima coisa em relação à sensação da passagem dos anos.
Às 9 horas, 1 hora significa 1/8 do expediente. Quando batemos o cartão na volta do almoço, 1 hora significa 1/4 do que falta do expediente. Das 15 em diante, 1 hora parece significar bem menos, pois já trabalhamos 5 ou 6 horas nessa altura do campeonato. Isso significa que a sensação de passagem do tempo da última hora do expediente é 8 vezes mais rápida do que a primeira. E na moral não é mesmo? (A menos que você fique olhando pro relógio de minuto em minuto). Bom, amanhã acho que sentirei intensamente na prática essa teoria: Será meu primeiro dia de trabalho após merecidas férias.
Próxima Teoria: Teoria da Mangueira. Calma! Não se trata de algo de duplo sentido ou da verde e rosa do samba carioca. É mangueira no sentido literal mesmo, daquelas de regar/lavar o jardim. E tem a ver com trânsito. Aguardemmmm... (Com a voz do Sílvio Santos)
Este é um hobby que tenho since 2005, quando eu conheci o site http://www.sp-studio.de/.
